אינטלגינציה ארוטית

אחרי שהתוודענו לאינטלגינציה השכלית, ולאינטליגנציה הריגשית, ולרוחנית, עכשיו מעוררת אותנו אסתר פרל לשפר את האינטליגנציה הארוטית שלנו. כן יש כזו מסתבר, והיא תוצאה של בדיקה עצמית כנה ופתוחה, יחד עם בן/ בת הזוג שלנו. מודעות אירוטית הייתי קוראת לזה.
אסתר פרל, פסיכולוגית קלינית המתמחה בטיפול זוגי ומשפחתי, נולדה בבלגיה, למדה בישראל ועובדת בניו-יורק, מביאה בספרה גישה חדשנית למין, לשימור התשוקה המינית כלפי בן הזוג הקבוע שלנו יחד עם שמירה על אינטימיות בקשר. בואו לא ניקח האחד את השני כברורים מאליהם. זוהי פאראפרזה שלי על הצעותיה של המחברת בפשטות ובקצרה. הכותבת מעלה את הנושא של אובדן התשוקה המינית בזוגיות מונוגמית. באופן פרדוכסלי, היא אומרת, ככל שאנחנו קרובים יותר לבן/בת הזוג שלנו, ככל שאנחנו חברים יותר טובים, ואוהבים יותר כך הולכת ופוחתת התשוקה. האם זה נכון? נראה שכן. אסתר פרל מוכיחה זאת בדוגמאות רבות מאוד בספרה המרתק.
המחברת גם מדגימה בספרה, כיצד הנטייה התרבותית שלנו, אנשי המערב, לשיוויוניות מוחלטת בין המינים עומדת בסתירה לתשוקה האירוטית של גברים ושל נשים. וכן כיצד הולדת הילדים, וההתעסקות האין סופית שלנו, כהורים מסביב לגידולם, משעבדת את ההורים והופכת אותם לעייפים נטולי תשוקה האחד כלפי השני/יה. היא  גם מראה איך הצורך הטבעי שלנו באהבה בטוחה,  שהוא מנוגד למרכיבים הדרושים לריגוש מיני: הרפתקה, ומרחק. ככול שנשמור על ריחוק וייחודיות כך נהיה יותר מושכים ואירוטיים בעיני בן זוגנו שכבר מכיר אותנו לפנים ולפניי , מה שגרם לכיבויה של אש התשוקה.
בטחון ומחוייבות היא אומרת למעשה הם כמעט ההיפך מתשוקה. הקונפליקט הידוע של כל גבר ואישה בימינו. לא יכול להיות , שנמשיך להשתוקק למה שכבר יש לנו. האם אפשר לאהוב מבלי לחשוק? כן אפשר גם אפשר. וכך נראים חייהם של מרבית הזוגות הנשואים בחברה המערבית. המחוייבות והביטחון החברתי והכלכלי שהזוגיות מעניקה אינם הולכים בקנה אחד עם להט מיני וריגושים אין סופיים. אבל אל תתיאשו בבקשה, הכותבת בהחלט מציעה דרכים לשימור התשוקה לצד האהבה. היו מודעים, חישבו על האחר מנקודת מבט מרוחקת, ראו אותו/ה בעיניים של המחזרים הפוטנציאליים, השקיעו בגיוון, בדמיון ביצירתיות ובעיקר בדיבור על הנושא. אחת ההצעות של המחברת להתמודד עם קנאה, עם בגידה ועם שיממון בחיי המין שלנו, ובזוגיות היא "להזמין את הצל." ההתמודדות עם הפיתוי של האסור, נעשית ע"י 
כך שזוגות מסויימים בוחרים להזמין את האחר פנימה. כך מערערים את כוחו עליהם. "אני לא ארצה אף פעם שהוא יבגוד בי, אבל הידיעה שזה אפשרי שומרת על התעניינותי המינית בו". "החברה שלי יפהפיה. 
גברים תמיד מתחילים איתה. כשהיא צוחקת על זה, אני מרגיש נהדר: שוב ושוב היא מעדיפה אותי". זוגות אלה חולקים פנטזיות, קוראים חומר אירוטי, או מעלים זכרונות מן העבר. כך הם שומרים על אש התשוקה שלהם. ויש עוד דרכים וגם הסברים פסיכיולוגיים מעמיקים לנטיות שלנו, להתנהגותנו המינית ולהשפעה של המודלים הראשונים אליהם נחשפנו בבית הורינו על התנהגותנו המינית. כדאי לקרוא.