לצאת מהקופסא – מבעיות לפתרונות / מכון ארבינג''ר מתי בפעם האחרונה
רצית לפעול בדרך מסוימת אבל פעלת אחרת משום שהרגשת מנוצל, שמשהוא לא "פייר", שמגיע לך....
כנראה שזה קרה לך ממש היום או אתמול...
תופעה זו הוגדרה על ידי מכון ארבינג''ר כ"בגידה עצמית".
אם כך "בגידה עצמית" מהיא? ולמה כל כך חשוב שנבין מה קורה לנו כאשר אנו "בוגדים בעצמנו"? ואיך זה מביא אותנו לפעול בדרך שלא רצינו???? ולתוצאות הפוכות לחלוטין משהתכוונו.
בגידה עצמית מובילה אותנו להונאה עצמית ומכניסה אותנו לתוך ה"קופסא"
אם כך מהיא ה"קופסא"?
בגידה עצמית באה כאשר ברצוננו לפעול בדרך מסוימת אך בפועל פועלים אחרת (או אפילו ההיפך)
משום שאנו חשים כי בני זוגנו לביצוע אותה המשימה (בני זוג, ילדים, עמיתים לעבודה, מנהלים..וכו..) לא נתנו את חלקם מספיק לטעמנו, או כי אנו נתנו יותר...
והיות ועלינו לתת צידוקים לעצמנו כדי להרגיש שלמים עם דרך התנהגותנו אנו מיד מגבים את התנהגותנו בשלל הסברים. ומוקד ה"תירוצים/הסברים" להתנהגותנו יהיו כשלונותיו ו/או אי עשייתו של האחר לכאורה.
לדוגמא:
(דוגמא כל כך מהחיים, למי מאתנו זה לא קרה בעבר... דוגמא זו נכתבת בלשון זכר אבל מתכוונת גם ללשון נקבה)
זוג, הורים לתינוק בן יומו שעדיין מתעורר בלילות.
אם כאשר התינוק מתעורר בלילה ואתה (הבעל) מרגיש שעליך לקום אליו אבל לא עושה זאת משום שבתחושותיך אתה קם אליו יותר מאישתך, אתה צריך לקום בבוקר לעבודה ואישתך לא... או מכל סיבה אחרת העולה על דעתך. באותו הרגע "בגדת בעצמך".
מרגע זה ואילך אינך רואה יותר את בת זוגך כפרטנרית ומכאן מתחילה מלאכת ה"צידוקים וההסברים" אתה רואה את זוגתך "כמי שאינה עושה מספיק", אולי אפילו "עצלנית", "נצלנית" וכו...
סיפורים אלא שאנו מספרים לעצמנו באים על מנת להצדיק את התנהגותנו.
אלא שהם באים ממקום בו איננו יכולים לראות בבירור הן את בנות/בני זוגנו משום שאנו נמצאים "בתוך הקופסא".
וכאשר אנו מצויים בתוך הקופסא איננו יכולים להתמקד בתוצאות של התנהגותינו ומעשינו אלא מתמקדים בשגיאותיהם של זולתנו ובכך מזמינים אותם להכנס לתוך הקופסא גם כן ולהצטדק על הדרך שאנו "רואים" אותם.
אם כך כיצד ניתן לעזור לזולתנו לצאת מן ה"קופסא"?
איננו יכולים להוציא את זולתנו מתוך הקופסא, ויתכן כי ביום יום אנו נתקלים בלא מעט אנשים המצויים בתוך קופסאות שלהם. ראשית – לעולם לא נאמר להם זאת (כי הם לא יבינו מה אנחנו רוצים מהם... הם לא קראו את הספר ולא למדו אימון...)
אבל החשוב מכל לא ננסה להוציאם אלא נצא בעצמנו מתוך הקופסא. הדרך היחידה לצאת מתוך הקופסא היא בשעה שאנו חדלים להתנגד לזולתנו ומסתכלים עליהם כעל אנשים בגובה העיניים. אז אולי פשוט נתנתק/נפרד מזולתנו (נתגרש, נחליף עבודה...)
גם זו לא תיהיה הדרך הנכונה כי במקום לצאת מהקופסא בעצמנו
אנו רק "לוקחים" את הקופסאות שלנו למקום אחר... וסביר להניח כי התנהגותנו תוסיף להיות עם פרטנרים חדשים/אחרים כפי שהיתה כאן.
אם כך – ה"קופסא" היא מתכונת חשיבה המזמינה שלא בידיעתנו ובוודאי שלא על פי רצוננו בעיות ועימותים לחיינו. לסיכום: מה קורה לנו: בגידה עצמית מובילה להונאה עצמית ולהכנסות לתוך הקופסא.
כאשר אנו בתוך הקופסא איננו מסוגלים להתמקד בתוצאות מעשינו.
כדי להשפיע ולהצליח עלינו להיות מחוץ לקופסא
אנו יכולים לצאת מתוך הקופסא רק כאשר אנו חדלים להתנגד לזולתנו.
כיצד ניתן לשנות: עלינו להיות תמיד טובים יותר (ולא
מושלמים...)
אל לנו לחפש את הקופסאות של זולתנו אלא את אלה שלנו!
אל לנו להאשים את זולתנו בהמצאות בתוך קופסאותיהם אלא להמנע מכניסות לקופסא בעצמנו.
כאשר חטאנו ונכנסנו לתוך הקופסא עלינו להמשיך ולנסות שלא לחזור על כך בפעמים הבאות.
כאשר אנו מזהים כי התנהגותנו היתה מתוך הקופסא עלינו להתנצל על כך ולהמשיך הלאה.
עלינו להתמקד במה אנו יכולים לעשות כהלכה כדי לסייע במקום להתמקד בשגיאותיהם של זולתנו.
עלינו לשאול את עצמנו האם אנו עוזרים לזולתנו ולא האם הם עוזרים לנו.
הספר ל"צאת מהקופסא
מבעיות לפתרונות" קל לקריאה עם הרבה מאוד תובנות על דרכי פעולתינו בכל גלגל החיים (הרבה מעבר לסיכום של 2 עמודים) ולכן אני ממליצה בחום לקרוא אותו אפילו יותר מפעם אחת.
שונטל לייבל כוכבי
מאמנת אישית זוגית ועסקית
מרצה ומנחת סדנאות
0249294